Limões em limonada

O que leva pessoas a cometerem suicídio é o fato da vida ser uma BIAAATTTCHHHH! Se teu nome é Hugh Hefner é provável que ainda não atentou pra esse fato, mas acontece que a vida consegue, das maneiras menos ortodoxas possíveis, te ferrar. Sempre.

Felizmente pra maioria das pessoas isso já é fato aceito e contornável (com álcool, por exemplo), e seguimos nossa jornada de humilhações diárias impostas pela vida.

Animador é saber que existem pessoas nesse mundo que transformaram as sacanagens da vida em histórias hilárias e de sucesso absoluto, do jeito que todo palestrante de auto-ajuda sempre sonhou.

Porque se a vida te dá um tapa você retribui com uma voadora nas costas. Porque a vida adora nos sacanear, mas isso não significa que você deve ficar por baixo.

Como por exemplo…

Caso #1 — O cara que venceu o avô dos spams

Ah, os spams. Eles vivem me oferecendo Levitra, Viagra e 8 cm adicionais de pênis (o que me deixaria com incríveis 38 cm de dote, só a titulo de informação). Talvez você não saiba, mas o spam existe desde que as empresas decidiram competir pra ver quem teria a idéia mais brilhante pra transformar a vida das pessoas num inferno — claro que anos mais tarde o cara que inventou o telemarketing arrebatou o prêmio.

Nos anos 90 o spam era feito com cartas ao invés de e-mails. Quando os pobres diabos chegavam em casa e abriam a caixa do correio na espera de cartas de algum parente, ou então a resposta da Penthouse confirmando que seu conto erótico seria publicado na próxima edição, acabavam dando de cara com um monte de cartas publicitárias e propostas de negócios incríveis que comprovadamente funcionam, como Herbalife por exemplo.

Por incrível que pareça as pessoas não são retardadas. Depois de um tempo as pessoas nem se davam ao trabalho de abrir tais envelopes e os jogavam direto no lixo.

Bom, hora da indústria do spam revidar.

O revide dos spammers veio da forma mais vil, baixa & garantida de conseguir a atenção de uma pessoa.

Falo da forma que funciona pra todos os sexos:

Os spammers começaram a prometer dinheiro fácil na forma de negócios questionáveis e pomposos.

Mas isso também não estava dando certo, pois as pessoas eram preguiçosas demais pra iniciarem um negócio.

Pra resolver esse problema um spammer começou a imprimir cartas idênticas a cheques (inclusive eram nominais), pois dinheiro mais fácil que isso era impossível. Mas o detalhe é que no canto vinha impresso em letras minúsculas a frase “não negociáveis”, mais ou menos como aqueles dinheirinhos falsos que vinham nas bolachas com uma marca d’água “sem valor monetário” — porque afinal de contas não bastava a nota ser uma miniatura, eles assumiam que as pessoas seriam retardadas o bastante pra usarem aquilo como dinheiro de verdade.

Se você recebe um cheque de milhares de dólares em SEU NOME vai acabar lendo a carta em anexo, e a carta em anexo é pura propaganda. Depois que você lê a propaganda vai perceber que o cheque é de mentirinha.

Snif, snif…

Pronto! Os spammers te venceram! Você acabou lendo sobre a merda que eles estão vendendo! HA-HA

Venceram!… Venceram?… Mais ou menos.

Os spammers não contavam com a existência de doentes mentais não-diagnosticados vivendo normalmente entre nós, e que também recebem spam.

Gente como um cara chamado Combs (se teu nome é Sizenando ou Vandescleiton deve saber como ele se sentia na escola).

Combs chegou em casa, com certeza severamente embriagado, abriu a caixa dos correios, viu um “cheque” de 95 mil dólares em seu nome e tomou a decisão mais sensata possível: DESCONTÁ-LO!

Sim, ele ignorou o singelo aviso de que o cheque não era “negociável”, foi ao banco mais próximo e na maior cara de pau pediu pra descontarem o cheque, provavelmente usando a cantada que depois ficou famosa graças ao Leonardo DiCaprio: “Oi, querida. Quero descontar esse cheque e depois te chamar pra jantar”.

Agora o mais insano de tudo: o cheque foi descontado!

Alguns dias depois e os 95 mil ainda continuavam na conta de Combs. Excitado com seu triunfo sobre os spammers, Combs consultou a lei e descobriu que o cheque, mesmo com o aviso de “não negociável”, tecnicamente era considerado um cheque normal porque o spammer fez uma réplica perfeita do cheque com todos os dados necessários pra um eventual desconto.

AHHHHH, MAS SIFUDEU BUNITO!!

Os 95 mil que saíram da conta do espertinho spammer para a conta de Combs foram o suficiente pra levar o bastardo spammer à falência e deixar o mundo um pouco melhor.

Combs virou uma lenda nos EUA e hoje em dia dá até palestras de auto-ajuda. Ok, não me pergunte o que um cara que tomou a atitude de uma criança de 5 anos, e quase correu o risco de ser preso por tentar descontar um cheque falso, ensina em suas palestras.

Mas mesmo assim Combs derrotou o sistema opressor e sanguinário.

A história de Combs no NYT, a nova cortesã da mídia online.

Caso #2 — O cara que sacaneou a velha do Ebay

O Herói: Um cara chamado BadgerMatt.

A vitima: Uma velhinha.

O quê?

Ok, hora de outra representação artística:

BadgerMatt era um simples assalariado oprimido pelo sistema, que se viu privado do direito sagrado de assistir seu time jogar. Ele comprou ingressos pra ver seu time jogar, acontece que seu patrão não tinha os mesmos planos que ele, e entre ver o jogo e o emprego, Matt optou pelo 2ª (tudo em nome do vil metal).

Não podendo comparecer ao jogo de seu time favorito, ele resolveu que seria economicamente sensato revender os ingressos a outrem.

Nada mais justo, claro.

Pra isso recorreu ao Ebay, onde fez um leilão dos 4 ingressos para o jogo. No leilão ele deixou bem claro que o vencedor deveria retirar pessoalmente com ele os ingressos num prazo de 24 horas.

Em pouco tempo os ingressos foram arrematados por uma velha senhora pela bagatela de $600.

Ótimo pra Matt que não morreria com o prejuízo de 4 ingressos que dali a 24h não serviriam pra mais nada.

Claro que leiloar os ingressos no Ebay não era a única saída pra Matt, pois sempre teremos velhinhos cegos dispostos a fechar bons negócios por ai — a menos que você ache isso eticamente deplorável, claro.

Com o leilão encerrado, hora de entrar em contato com a vencedora pra acertar os detalhes da transação, afinal de contas a vencedora do leilão precisava se encontrar pessoalmente com Matt pra pegar os ingressos.

Sim. Aqui a vida resolve dar…

O Tapa

Depois de mandar vários e-mails, Matt recebe o nada promissor e-mail como resposta:

“Me desculpe, meu orçamento estourou e não poderei ficar com os ingressos. Bom jogo ”.

Nota: Repare o uso cínico, irônico e filhadaputistico do

Não se iluda, amigo, porque ela não estourou orçamento coisa nenhuma. Uma senhora de idade (vulgo “véia”) que se propôs a pagar $600 pra assistir a um jogo e depois declina, só pode estar fazendo isso pra sacanear. Maldade pura, amigo.

Nisso o prazo de 24h já estava pela boa e Matt tinha pouco mais de 12h antes do jogo começar, portanto não daria tempo de fazer outro leilão. Pra piorar sua vida, os demais vencedores do leilão tinham declinado a oferta dos ingressos (ninguém gosta de ser rejeitado).

Não sei você, mas correndo risco de morrer com os ingressos na mão eu teria apelado para:

(sim, eu sou um ser deplorável)

Mas não Matt, ele está acima de nós (eu), pobres mortais (ser desprovido de amor).

Mas calma, na vida pra cada tapa existe…

Uma Voadora Nas Costas

A maioria das pessoas teria tido ataques de raiva, e ficaria o final de semana todo amaldiçoando a velhinha, além de ficar a semana toda, e o resto da vida, contando pros outros a história de quando foi passado pra trás no Ebay por uma velhinha.

Mas nosso herói Matt está acima dessas pequenezas.

Matt, depois de reler alguns capítulos d’Arte da Guerra, calmamente ajeitou seus óculos e começou a traçar sua vingança.

Porque, veja bem, nenhum grande estrategista fica dando faniquitos diante de uma ofensiva devastadora do inimigo.

Você já viu Gary Kasparov perder o compasso quando está jogando e começa a perder?

Já ouviu falar que Napoleão deu piti quando a Batalha de Waterloo começou a ir pra pica?

O gatinho Maru perde a compostura quando fica preso em alguma caixa?

Não, não e não, amigo.

Só Hitler gostava de fazer barraco na hora do aperto e olha o que aconteceu com ele.

Grandes estrategistas reclinam a cadeira e pensam. Pensam, pensam e pensam até saírem com a solução perfeita pra foder o inimigo. Simples assim.

E pra azar de nossa velhinha, Matt era um puta estrategista.

Seu plano para se vingar da velha que cagou em seu leilão consistiu em duas partes. Duas partes deliciosamente bem arquitetadas e geniais, e depois dessa história você vai se sentir vingado por todas as vezes em que algum desgraçado te passou pra trás. Vai vendo.

Bom, na primeira parte, Matt, tranquilamente, abriu a página do Ebay e criou uma nova conta —  falsa, claro, com um nome falso. Com a nova conta criada, ele procurou o perfil da velhinha e enviou o seguinte e-mail:

“Olá, meu nome é Mini-Dexter e vi que você ganhou um leilão de 4 ingressos para o jogo BleBleBle vs Blablabla. Não pude participar do leilão mas queria muito levar meu pai e meus filhos a esse jogo. Te ofereço $1.000 pelos ingressos, embora provavelmente você tenha planos de ir ao jogo. Grato.”

HEHEHE

E adivinha só? Não, sério, adivinha o que vem em seguida.

Sim, amigo, a filha da puta da velha respondeu na hora(!):

“Olá. Eu quero $1.100 nos ingressos e não faço por menos. Me passe teu telefone”

Aham, aham, isso mesmo. A desgraçada vislumbrou a chance de comprar os ingressos do Matt por $600 e revendê-los ao mesmo Matt por $1.100. Só esqueceram de avisar a velha que o Matt pretendia ir buscar os ingressos com $1.100 no bolso e em cima de um unicórnio.

Sem saber que estava o tempo todo falando com o mesmo Matt, a velha, agora “arrependida” entra em contato com o Matt “trouxa”, aquele que ela tentou ferrar anteriormente:

“Olá. Mudei de idéia. Quero comprar teus ingressos por $600. Mas você deve trazê-los hoje em minha casa.”

Amigo, a cara de felicidade do velho Matt quando leu isso deve ter sido indescritível, como um fenômeno da natureza que acontece de 1.000 em 1.000 anos, o nascimento de uma Supernova ou a minha cara quando M. Shyamalan tiver uma morte lenta & dolorosa por ter me sacaneado inúmeras vezes.

Não consigo imaginar o quanto esse cara ficou feliz quando vislumbrou a chance de destruir estratégica & psicologicamente seu podre inimigo.

Pra isso ele botou a segunda parte do plano em ação, que consistia basicamente em responder o e-mail acima:

“Oi. Eu posso levar os ingressos até sua casa, mas agora quero um adicional de $20 pra bancar os custos de gasolina.”

(Você deve estar pensando no porquê ele não aumentou o preço dos ingressos, agora que tinha a véia pelos bagos? Se ele o fizesse certamente levantaria suspeitas, por isso só exigiu um adicional da gasosa. Por esse detalhe dá perceber que o Matt tem a ginga do bandido de cadeia, do malandro de rua. Eu também não teria mudado o preço do ingresso, já fiz muitas coisas das quais não me orgulho, portanto, não pergunte de onde tirei esse conhecimento)

Pronto. Vingança 97% concluída.

Matt pegou o endereço da velha e foi até sua casa entregar os ingressos. Sem surpresa. Ele entregou os ingressos e recebeu os $620 prometidos.

E obviamente quando tudo terminou ele deve ter feito a dancinha do Usain Bolt:

Que estátuas sejam erguidas e sonetos sejam compostos em nome de Matt, O Homem Que Nunca Foi Sacaneado no Ebay.

Manuscrito original com as memórias de Matt e o e-mail ensandecido da velha quando descobriu que foi se meter com um gênio do mal.

A indústria da bolacha recheada está morta, só falta fecharem o coiso

Tudo começou com esse post da Ju Dacoregio e esse outro post no Respeite Meus Mullets.

O que eu li nesses dois post me assustaram. E muito!

As autoras descrevem, muitas vezes com minúcias e detalhes chocantes, a atual derrocada no mercado de bolachas recheadas.

Eu não acreditei em nenhuma palavra do que elas disseram. Não, não acreditei mesmo!

Sabe por quê?

Porque eu advogo que sexo, pizza e bolacha recheada são bons até quando são ruins. Sabe como é, né: convicções. O que seria a vida sem nossas pequenas convicções? Eu tenho convicção na Evolução, no Big Bang. Assim como tenho convicção de que nunca haverá outra banda como os Beatles, de que Courtney Love matou Kurt Cobain e de que todo cara que ouve Coldplay teve, tem ou um dia terá várias experiências homossexuais.

São minhas convicções, cara! Fazer o quê?

Pois eu estava convicto que o mercado de bolacha recheada era incorruptível, inexpugnável, o bastião da moral e dos bons costumes onde capitalistas sanguessugas não ousariam botar as patas só pra extrair alguns tostões de pobres pais trabalhadores e estagiários.

Não, eles não poderiam fazer isso. Quem ousa explorar o mercado de bolachas recheadas, colocando bolachas horriveis pra serem vendidas a pobres crianças, seria também inescrupuloso o suficiente pra roubar e vender rins, o que daria muito mais dinheiro. Minha lógica é que pessoas sem alma lucrariam mais em outros mercados do que enganando pessoas com a venda de bolachas recheadas de péssima qualidade, e por essa conta, o mercado de bolachas estaria protegido pra sempre.

Pois bem, então era hora de uma prova de campo. Hora de provar minha convicção.

Munido de R$1 no bolso fui ao mercado única e exclusivamente pra comprar as famosas bolachas recheadas que custam menos de R$1 e que foram objeto dos posts da Ju e da Tati.

Chegando lá me deparo com algo que já começa a me dar calafrios, a abalar minha convicção. Várias marcas de bolacha recheada vendidas a menos de R$1! Várias! Confesso que pensei que não acharia nenhuma, que já tinham sido banidas do mercado pela ONU, pelo Bono Vox ou qualquer outra entidade que se preocupa conosco, pobres diabos. Encontrá-las já foi um mau presságio, e dos grandes. Encontrá-las em número era a anunciação de uma tragédia.

Eu achei que os malditos capitalistas respeitavam bolachas recheadas e a infância em jogo de milhões de crianças.

Mas não.

E meu mundo começava a ruir.

Veja bem, bolachas recheadas sendo vendidas por 1/4 do preço das lideres de mercado é um péssimo sinal. Pois te explico. Se fossem de qualidade minimamente respeitável isso afetaria o preço das concorrentes, mas se as concorrentes continuam vendendo ao mesmo preço é sinal de que eles não dão a mínima pra essas bolachas de 1 reaus. E se não dão é porque já experimentaram e sabem que as bolachas são horriveis!

Fiz todo esse raciocínio pra tentar me convencer de que “Ok, legal. O mercado de bolachas tá fudido, agora pega uma ceva e vai pra casa”. Mas não, meu espirito teimoso prevaleceu e eu tinha que experimentar uma daquelas bolachas pra ter certeza. Sabe, às vezes um produto é bom & barato. Isso existe ainda.

Aham…

Bom, pela Lei dos Extremos resolvi logo fazer o test-drive com uma bolacha de 69 cents. Bem menos de 1 reaus. Veja bem, uma bolacha de 1 reaus já é decadência total, uma de 69 cents é aparecer no programa do Ratinho pedindo exame de DNA! Uma bolacha recheada de 69 cents é o tipo de produto que se os marketeiros tivessem senso de humor venderiam junto com um testamento, ou então com uma advertência do Ministério da Saúde, quiçá até fotos de gente morrendo depois do consumo prolongado da dita bolacha.

A coisa é hardcore, amigo, vai vendo.

Chamarei a dita bolacha de ChocoTongo, um nome fictício, pois quem tem coragem de vender esse tipo de bolacha tem coragem de estabelecer vínculos com a máfia Russa e mandar me exterminar.

Bom, vamos às impressões.

Não falarei sobre a embalagem pois a Ju e a Tati já descreveram muito bem como são as embalagens de bolachas fuleiras — sério, leia os artigos delas (aqui & aqui), são ótimos.

Deixa eu falar sobre a bolacha em si, sobre minhas impressões gustativas de uma bolacha que, ousadamente, imprimiu a palavra DELICIOSA em letras gritantes na embalagem.

Deixa eu começar falando sobre o recheio.

Ah, o recheio.

Conceitualmente uma bolacha recheada consiste em 3 partes: 1 recheio e 2 duas bolachas.

Por alguma razão doentia o pessoal da Trakinas achou que seria sensato também adicionar olhinhos e um topete

(Como bem apontou a Tati Lopatiuk nesse outro artigo, algumas escolas de pensamento chamam a bolacha de “tampa” ou “coiso”, mas adotarei a nomenclatura clássica “bolacha”, embora considere seriamente o uso futuro do termo não-ortodoxo “coiso”)

É por ser tão conceitualmente simples e genial que eu sempre acreditei que seria impossível alguém fazer bolachas recheadas ruins. Onde errar? Não tem onde errar. No pior caso coloca uma pitada a mais de açúcar e pronto. Farinha e açúcar. Pronto. Não seria uma bolacha maravilhosa, mas seria tragável, muito melhor que a coisa imoral que descreverei a seguir.

Pois bem, falemos do recheio da ChocoTongo, que como você já deve ter presumido era de “sabor” “chocolate”.

Explicarei isso de forma anedótica.

Bem, como você não teve a felicidade de passar sua infância ao meu lado, então desconhece a minha poética forma de comer bolachas recheadas quando era criança pequena lá em Barbacena. Minha técnica era genial e simples: Eu comia o recheio e deixava as bolachas. Não, eu não jogava fora as bolachas. Eu as colocava de volta no pacote, uma cima da outra, só que sem o recheio.

HAHAHAHA. Eu sei, eu sei, você deve estar pensando “mas que filho da puta!”. Acredite-me, várias pessoas concordariam com você na época e muitas delas não hesitaram em exprimir tal opinião em voz alta. “AHHHHHHHH! Quem foi o filho da puta que comeu o recheio e deixou a bolacha no pacote?!?!” bradou inúmeras vezes meu pobre irmão, ludibriado pela minha astúcia e falta de respeito pelo próximo.

As pessoas viam e vêem isso como maldade, mas não era. Era altruísmo puro de minha parte. Eu não gostava da bolacha, só do recheio, então ao invés de jogar fora as bolachas, gerando desperdício, eu as devolvia pro pacote. Uma bolacha consiste de 3 partes, eu só comia o recheio e devolvia 2/3 daquilo que era meu de direito e as pessoas ainda reclamavam? Ora bolas, quão insensível uma pessoa pode ser?

Eu contei tudo isso só pra explicar que alguém na ChocoTongo usa a mesma técnica antes das bolachas saírem da fábrica. A sensação de ódio, desespero e decepção que meu irmão sentia quando mordia a bolacha e descobria que alguém (eu) já tinha comido o recheio, é a mesma que as pessoas que comem a ChocoTongo sentem.

Conceitualmente uma bolacha recheada precisa ter recheio. O problema é que pro pessoal da ChocoTongo esse conceito é abstrato. A bolacha recheada deles não tem recheio. Eles contam única e exclusivamente com um mindtrick que consiste na embalagem estar escrita “bolacha recheada” e teu cérebro simular aquilo quando você degusta a desprezível bolacha ChocoTongo.

Lembra do cara de Matrix comendo o filé e dizendo que tudo aquilo só existia na cabeça dele mas que mesmo assim continuava a achar aquilo fabuloso? É o mesmo truque usado pela ChocoTongo!

Falo desse cara. A cena que inspirou a ChocoTongo

A ChocoTongo pode se orgulhar de ter criado a primeira bolacha com recheio quântico. Sim, dá pra contar nos dedos as moléculas de recheio da maldita bolacha.

Mas o inexistente recheio da ChocoTongo, amigo, é só 1/3 do problema. Pois ainda tenho que falar sobre a bolacha (doravante “coiso”).

E, acredite em mim, amigo, falar desse assunto é deverás desconfortável pra mim. Sério, é como relembrar alguma morte trágica na família ou então de todas as vezes em que eu acreditei no Bono falando que o próximo disco do U2 seria um novo Achtung Baby, só pra depois descobrir que era a mesma merda que eles vem lançando nos últimos 20 anos.

Como não quero relembrar a desprazerosa experiência que tive ao degustar a bolacha ChocoTongo, deixo abaixo a integra da carta que mandei ao fabricante logo após a fatídica tarde de domingo em que tive a fatídica idéia de comprar a quase letal bolacha ChocoTongo:

Olá.

Me chamo Geovani e recentemente tive a oportunidade de experimentar um de vossos “produtos”, a ChocoTongo.

Bom, minha experiência não foi nem um pouco agradável — diria que pelo contrário, foi bem agonizante.

Pra ser honesto, juro que compilei uma lista enorme de palavrões para xingar vocês todos pelos próximos 6 meses. Sério, a lista de xingamentos era enorme, suficiente pra amaldiçoar todos os envolvidos na fabricação dessa arma de desprazeres em massa chamada ChocoTongo. Vocês matam as esperanças que as pessoas ainda possuem na humanidade, sabia? Sério.

Se os nazistas tivessem mandado todos vocês pra câmara de gás aposto que o resultado em Nuremberg teria sido beeeeeeeem diferente. Aposto.

Mas como sou um cara prático e objetivo não vou dedurá-los pra ANVISA, ou pra Policia Federal. Na, não quero encrenca.

O objetivo de meu e-mail é outro. Quero falar de negócios (sim, eu sou mais inescrupuloso que vocês).

Com base no meu paladar enquanto degustava a impalatável bolacha ChocoTongo, de vossa fabricação, pude constatar, com 97% de certeza, uma altíssima concentração de areia em vosso produto.

Calma! Calma! Como já falei, não vou avisar a Anvisa.

Porém, em troca do meu silêncio gostaria que vocês me informassem a quantidade exata de areia em cada bolacha ChocoTongo, pois pelos meus cálculos se a quantidade exceder 95% por unidade, sai mais barato eu usar ChocoTongo ao invés de comprar areia de construção pra fazer uma pequena reforma que estou planejando.

Além disso, gostaria também de saber se a areia que vocês usam na fabricação da ChocoTongo é aquela de praia ou a de construção. Pois, diferente do Sérgio Naia, eu pretendo continuar morando na casa após a reforma e a última coisa que eu quero é morrer soterrado, e depois aparecer pelado nos jornais com um sarrafo atravessando meu corpinho de Tony Ward.

Grato.

Aguardo resposta.

P.S.: Já pensaram em gastar toda a verba publicitária de vocês (uns 50 reais, calculo) numa “mega” campanha no Orkut? Sabe, atingir o público-alvo é a coisa mais importante no marketing de qualquer negócio. Não precisa me agradecer pela idéia, eu só quero o bem da humanidade.

Bom, até agora não responderam meu e-mail. E agora? Preciso dar meu parecer pro pedreiro até sexta.

Crianças adoráveis (ou não)

Quando Darwin inventou a Evolução (não, não sou criacionista, o nome disso é humor auto-depreciativo) a sacada mais genial que ele teve foi fazer com que todos os filhotes fossem bonitos. Filhotes de qualquer espécie. Todo filhote é bonito — até filhotes de ratos ficam bonitos depois de alguns dias quando deixam de ter aparência de pênis. Fato: filhotes são bonitos.

Essa jogada genial de Darwin poupou a raça humana de ter índices (ainda mais) absurdos de mortalidade infantil. Como? Ok, imagine que um bebê do Keith Richards tivesse o focinho do pai, e responda a si mesmo quanto tempo daria até alguém propor: “Nossa! Essa criança é muito feia! Alguém já pensou em botar fogo nela?”.

Sim, amiguinho, cachorros são lindos mesmo depois de adultos, e seus filhotes também são lindos. Gatos idem. Seres humanos nascem tão bonitinhos e fofinhos mas depois alguns descambam para coisas como isso:

Por isso Darwin, em sua infinita sabedoria, fez os filhotes de seres humanos tão adoráveis quanto os filhotes de outras espécies esteticamente mais avançadas, como os gatos, por exemplo. Com a simples ressalva de que os filhotes de seres humanos são adoráveis até os 7 anos de idade, depois disso, a falta de refinamento estético (quando presente) começa a brotar; mas aí o pequeno bastardo já tem idade (e motivo) suficiente para empunhar uma faca e se defender. Não falei que Darwin era genial? Quando o espécime é esteticamente deplorável, sua feiura só aparece quando ele já tem capacidade pra se defender. Não tenha dúvida que berçários inteiros seriam incendiados se a feiura brotasse nos primeiros dias de vida. “Nossa, Cláudia, como nosso filho é feio! Vamos deixar ele no lixo, e mês que vem a gente tenta outra vez. Poxa vida, esse saiu muito errado!”, atitudes como essa seriam recorrentes nas maternidades não fosse a genialidade de Darwin, amigo. É, somos muito ligados nessa coisa de beleza, eu sei.

Só que algumas crianças conseguem ser adoráveis de qualquer maneira. Não se aproveitando apenas dos poucos anos de beleza que a natureza proporciona a todos nós depois que nascemos, eis que alguns pimpolhos encantam com talentos precoces. Talentos tão marcantes que fazem até marmanjos que jamais pensaram em ter filhos, como eu, falarem coisas do tipo: “Um dia eu quero ter um filho assim. Se for desse jeito, eu quero ter filhos!”.

Amigo, eu falo de bebês one of a kind, bebês adoráveis como O Bebê Fumante da Indonésia:

 

O bastardo acima realmente existe e já apareceu até no noticiário da Record:

Sim, um bebê de 2 anos que fuma mais de 40 cigarros por dia! Tem como não amar? Eu não consigo pensar em 3 coisas mais interessantes que um bebê de 2 anos que fuma mais de 40 cigarros por dia. Nenhum bebê de 2 anos consegue ser mais interessante e adorável que o bastardinho acima.

“Pois não? Fralda, leite e dois maços de Marlboro? Tudo pro Jr.? Ahhh, que beleza de moleque, hein? ”, essa é a frase que todo pai gostaria de ouvir do balconista da mercearia.

Muitos homens não querem filhos porque não querem passar as horas vindouras de suas existências trocando fraldas. Mas, ei, um bebê que fuma faz isso compensar. Já pensou fumar um cigarro com seu filho depois daquela trocada de fraldas básica? Dá até pra ouvir Coltrane se quiser.

Mas você pode ter restrições quanto ao cigarro, afinal de contas, fumar não é o mais saudável dos hábitos. Talvez você seja uma pessoa que vive sob a batuta dos bons costumes e a moral. Alguém que gostaria de ver todas as crianças crescendo com os ideais de Deus em suas mentes, ao invés de se atracarem no maldito vício do cigarro desde os 2 anos de idade.

Isso me faz lembrar de outra criança adorável.

Todo domingo a história se repete para milhões de crianças no mundo todo: elas levantam de manhã e ao invés de irem pra rua brincar com os amigos (como Jesus gostaria que acontecesse), elas têm de ir à igreja ouvir sermões que, convenhamos, nem os adultos levam a sério, imagina as pobres criancinhas. As pobrezinhas perdem 2 horas da única fase boa de suas vidas pra ficarem ouvindo chatices de adultos que ainda não se ligaram que Deus não existe.

Mas felizmente Deus existe!

A prova de Sua existência, e de que as crianças devem se divertir no domingo ao invés de irem à igreja, apareceu em Utah (no Ceará) quando um adorável garotinho de 7 anos de idade se recusou ir à igreja. “Perai! Não há nada de incomum nisso” você deve estar pensando, mas acontece que o pequeno herói, e futuro ídolo das próximas 20 gerações, não escolheu simplesmente o caminho óbvio de se negar ir à igreja falando coisas do tipo “não quero ir pra igreja, não quero! Quero brincar!”. Não! Isso é birra para crianças comuns e sem graça, e óbvia demais para o cara que vai governar o planeta daqui a 30 anos. Pra fugir do calvário dominical, o bastardinho pegou o carro do pai e fugiu dirigindo tresloucadamente pelas ruas! Sim, um garoto de 7 anos (tecnicamente) furtou o carro do próprio pai pra não ter que ir à igreja! Tem como não amar? Calma, a coisa ficou ainda mais divertida quando ele furou um sinal e o imbróglio todo terminou ao estilo Hollywoodiano, com uma perseguição policial!

Surreal? Acompanhe a perseguição filmada pelo carro da policia que presenciou esse ato bravo, heróico e que marcará gerações:

Enquanto a maioria das crianças aceitam os desmandos do sistema que oprime o proletariado, o bastardo acima aceitou os riscos e bateu de frente com a máquina moralista e hipócrita. Lugar de criança é dirigindo o carro do pai numa perseguição policial, o resto é papo de comunista careta!

Mas talvez você não queira ver seu pimpolho atrás do volante de um carro. Não, talvez não. Talvez você prefira um rebento que assuma o púlpito da igreja e dê exemplos para seus amiguinhos & sermões nos adultos.

Sim, uma criança que prega a Palavra.

Eu e Deus não temos uma relação muito amistosa, sabe. Não me entenda mal, eu respeito o trabalho Dele e ele respeita o meu, e eu sempre admirei aquela passagem do Velho Testamento onde Deus derrota os skinheads com golpes de capoeira — se tua bíblia não tem essa passagem é porque você tem a versão editada pelos nazistas que, por motivos óbvios, cortaram essa fascinante história. E aposto que Ele me admira por causa daquela vez em que eu sugeri ao RH duma empresa que montássemos um clube da luta toda sexta à tarde, onde subordinados enfrentariam chefes numa luta limpa e justa, sem camisa, sem sapatos, e que só acabaria quando um dos participantes perdesse os sentidos — por algum motivo absurdo o RH recusou minha idéia e ainda decidiu que seria, segundo eles, “mentalmente saudável para o resto do grupo” que eu fosse afastado.

Mas, ok, voltemos a falar de coisas menos importante que eu.

Marjoe Gortner, o menino pastor.

Crianças são instrumentos de exibição como jóias, peitos siliconados e pugs. Sim, Darwin passou milhões de anos aperfeiçoando o sistema de segurança que nos impede de enforcar infantes depois que eles vomitam em nossa cara, e um dos mecanismos desse sistema foi nos fazer adoráveis quando somos bebês.

Sendo assim, pais decidiram elevar o nível de exibicionismo, e por isso se você vai à igreja, com certeza iria adorar ser pai do pequeno Marjoe Gortner.

Gortner, o infante que decidiu que seria muito mais divertido passar sua infância trabalhando como pastor do que brincando de carrinho.

“Ah tá. E dai? Nada de excepcional nisso” é o que você deve estar pensando agora. Hey! Calma lá, não desanime. Nenhuma criança dessa lista entrou aqui por ter tomado decisões idiotas (ok, talvez o Bebê Fumante da Indonésia).

Marjoe Gortner era da filosofia de que se uma coisa vale a pena ser feita, ela merece ser feita da maneira mais pomposa, luxuriosa e mentirosa possível.

Por isso ele arrecadou mais de 3 milhões de dólares em sua carreira como pastor mirim! Sim, 3 milhões de dólares… nos anos 50!!! Corrigindo para os tempos atuais, isso equivaleria a mais de 27 milhões de dólares!!

Quanto seu filho ganhou hoje, hein?

Apesar de eu ser uma pessoa vil, materialista e que não hesitaria em gastar os 27 milhões do Gortner, caso fosse meu filho, o que mais me deixou embasbacado sobre o pequeno Gortner foi o livro que ele escreveu depois de adulto.

Adivinha só o que ele revela nesse livro?

Algo que arrancará risos de satisfação, alegria & regozijo dos fãs de Dawkins: Gortner NUNCA acreditou em nada do que ele pregava, mesmo quando era criança!

Sim, ele, desde criança, era ateu!

Um filho ateu que era pastor apenas em nome do vil metal. Tem como não amar?

Marjoe foi o primeiro pastor a denunciar as falcatruas do meio em seu premiado documentário “Marjoe”, de 1972.

Ok, talvez Gortner não fosse a melhor opção pra impressionar seus colegas de igreja, considerando que ele era um cagueta (quem foi o imbecil que tirou a trema da gramática? Agora cagueta fica parecendo alguém que caga involuntariamente ao invés de alguém que entrega os companheiros!).

Talvez você seja militante do PSTU e chegadinho numa greve, né.

Ou talvez você seja um lenhador daqueles que defende que as crianças devem trabalhar desde cedo, e que se puderem fazer greves e peitarem o sistema, melhor ainda.

Então você vai adorar o pequeno Kid Blink.

Antes das produtoras de filmes pornôs decidirem inventar a Internet pra distribuírem mais rápido a astronômica quantidade de putaria que elas criam, as pessoas costumavam receber o jornal impresso na porta de casa.

Digo, mais ou menos. Não faça o trabalho que uma criança de rua pode fazer por você quase de graça.

Os jornais eram entregues por crianças de rua que compravam os jornais nas distribuidoras e os entregavam nas casas. Era uma época onde a entrega não era competência do próprio jornal, não existia o esquema de assinatura na época. Uma época sem frescuras.

A distribuição de jornais estava toda na mão de distribuidores independentes, na maioria crianças moradoras de rua tentando sobreviver, que compravam os jornais e os revendiam por uma pequenina margem de lucro.

Mas isso não impediu Joseph Pulitzer (sim, aquele do prêmio) de sacanear com os pobres diabos. Na guerra Hispano-Americana, Pulitzer aumentou o preço dos jornais, o que acabou afetando a margem de lucro dos moleques que os revendiam.

Ok, era guerra, nada de anormal subir preços.

Só que Pulitzer parece que era adepto da filosofia de … [hmmm, ok, não consigo pensar em nenhuma piada sem contexto sexual que não envolva sexo anal] … e resolveu não baixar o preço dos jornais após o término da guerra.

Isso foi sacanagem, e das grandes! Pobres moleques, estavam perdidos…

Ou não…

Agora entra outra criança adorável que provavelmente deixaria seu pai orgulhoso, caso ele não tivesse o trocado por 2 Lucky Strikes quando era bebê.

Falo de Kid Blink, um moleque porra-loca que comandava a molecada que revendia jornais.

Kid Blink era tão maneiro, que olha só…

Até hoje lembro a cara de desespero e reprovação de minha mãe quando convenci o fotógrafo na 4ª série que eu usava tapa-olho, e tirei a foto da formatura com um no olho esquerdo!

HAHAHA.

Não sei quantas vezes planejaram me assassinar (contando ex-namoradas), mas algo me diz que minha mãe pensou seriamente na hipótese aquela vez.

Mas eu era um poser, um bostinha. Kid Blink era a coisa real e hardcore. Eu era o Motley Crue. Kid Blink era o Nirvana.

Por esse motivo, enquanto eu tomava Nescau na infância, Kid Blink fez algo que entrou pra história.

Por causa da puta sacanagem de nosso amigo Pulitzer não ter baixado o preço dos jornais, Kid Blink decidiu que, bem, foda-se tudo, ninguém mais entrega jornal nessa porra de cidade (leia-se, simprismenti, Nova York!).

Acontece que estamos falando do inicio de 1900, uma época onde o jornal era a principal (leia-se ÚNICA!) fonte de informação da população.

Foi o caos!

Sim, Kid Blink, um moleque de 14 anos tinha Joseph Pulitzer pelos bagos! Simprismenti.

Porque, afinal de contas, deixar a distribuição dos jornais nas mãos de pivetes soava tããããão sensato antes disso acontecer.

Mesmo Pulitzer e seu comparsa demorando pra entender que Kid Blink estava no comando da situação, no final os dois magnatas da mídia acabaram recomprando os jornais vendidos a preços injustos aos moleques e tudo voltou ao normal.

Crianças adoráveis como essas são um sinal de que nem tudo está perdido quando alguém decide ter filhos. Não, não está.

Espero que Deus lance logo crianças nas versões “Pequeno Ditador”, “Atirador de Elite”, e o mais esperado de todos, o “Mini Bruce Willis”. Está na hora do mundo conhecer crianças mais interessantes.

Politicamente chato

"Vocês agem como um bando de negros. Vocês querem ser negros, hein? Eles são como vocês dois – o tempo todo brigando e dizendo que vão matar um ao outro!".

Ok, antes que alguma ONG que luta pelos direitos raciais fique ofendida e resolva me processar, vou logo alertando que a frase anterior é um diálogo do filme Cães de Aluguel, de QuentinTarantino, mais precisamente parte de um diálogo de Mr. Pink, interpretado por Steve Buscemi. Interessante que olhando essa frase assim, fora de contexto, e jogada a esmo pra alguém que não conhece Tarantino e, principalmente, não sabe distinguir ficção de realidade, ela pode soar extremamente racista, de mau gosto e malvada. E é. Só que estamos tratando de um diálogo de um personagem fictício, e nem quero imaginar o prejuízo Heather Milliano que alguma novela brasileira teria se colocasse diálogo similar na boca de um de seus personagens, mesmo que esse personagem fosse a Nazaré.

O brasileiro em geral tem uma dificuldade enorme em separar ficção de realidade, e se você apresentar o diálogo acima do Mr. Pink a várias pessoas, tenho certeza que a maioria irá acusar Tarantino de racismo, mesmo aqueles que já conhecem seus trabalhos mas não lembram que em seus filmes não existe separação por classe racial: em geral todo mundo é bandido, seja negro, branco ou samoano com problemas de peso. Tarantino nunca foi acusado de racismo na vida real, e o personagem mais marcante de sua obra com certeza é Jules, interpretado por Samuel L. Jackson, que é negro.

Porém, no cinema ALGUNS de seus personagens são racistas – um deles é até coronel da SS, imagina só que disparate! -, e precisam de diálogos racistas, os quais Tarantino pode escrever sem ter que se comprometer com a Ku Klux Klan, ou doar dinheiro para o pessoal da supremacia branca. Sim, amigão, ele cria personagens racistas, mas isso não implica que ele – ou qualquer outro roteirista em situação similar – seja racista. Mas vá tentar explicar isso para o pessoal que adora satanizar piadas ou diálogos de filmes que sejam politicamente incorretos, como se esses fossem os verdadeiros culpados pelos nossos problemas.

Sabe por que existem personagens racistas no cinema? Porque eles existem na vida real também, e se você não sabia disso vai ficar mais decepcionado ainda quando descobrir o que fizeram com os unicórnios. Sim, amigão, existem brancos que não gostam de negros, americanos que não gostam de latinos, latinos que não gostam de latinos porque pensam que são europeus (caso dos argentinos), noruegueses que não gostam de suecos e suecos que odeiam dinamarqueses. É o mundo, acostume-se.

Como diria o filósofo Yuri Orlov "as primeiras ossadas encontradas tinham lanças fincadas no peito", então odiar ao próximo é mais antigo que o primeiro Mandamento – talvez por isso seja mais popular também – e fechar os olhos pra isso condenando piadas e personagens de ficção, vai fazer o problema sumir assim como olhar no espelho e gritar "Porsche!" três vezes vai materializar uma tchuchuca dessas na tua garagem.

Portanto, pra facilitar a vida das pessoas que imaginam que se não tocarmos em determinado assunto o problema nunca vai existir, e que se tocarmos o problema passa a existir, eu resolvi compilar uma lista de alguns filmes recheados de anti-heróis, e imaginar como esses filmes seriam se fossem feitos hoje em dia seguindo a cartilha do politicamente correto, a cartilha que prega que um problema desaparece se não falarmos nele.

Vamos começar com o clássico dos clássicos.

O Poderoso Chefão ^[subm]

Se Mario Puzo tivesse mergulhado em centenas de livros e palestras de auto-ajuda, discursos da Heloisa Helena e vídeos educativos da WWF antes de escrever o roteiro dessa obra-prima do cinema, pode apostar que o filme que conta a saga da família Corleone seria um bocado (astronomicamente) diferente.

Na versão politicamente correta de O Poderoso Chefão, Vito Corleone continua sendo um imigrante italiano, mas ao invés de começar seu império com investimentos questionáveis, ele inicia a vida como vendedor de roupas. Depois de muitos anos de trabalho árduo Vito Corleone adquire sua própria fábrica de roupas, onde NÃO emprega imigrantes ilegais, por isso ele próprio regulariza sua condição de imigrante e começa a investir dinheiro em campanhas de conscientização para que imigrantes ilegais regularizem sua situação também, antes de poderem trabalhar para ele, que nessa versão não é chamado de Don, mas sim de Dr. Vito.

Depois de mais algum tempo trabalhando da forma mais correta possível, Dr. Vito Corleone consegue formar um império da indústria têxtil nos EUA, sempre dentro da lei, dos bons costumes e da moral americana.

O quê? Achou ruim? Você queria que ele começasse a vida como um agiota em Little Italy numa América bamba, e formasse um império de negócios ilícitos? Não, nem pensar, isso não existe no mundo real, só existe no cinema. A cena do cavalo com a cabeça decepada? Nem pensar, essa cena incentiva a crueldade contra animais, e lembre-se, na lógica dos politicamente corretos os covardes que maltratam animais o fazem porque foram incentivados, e não porque já nasceram vermes e covardes.

Nas continuações Michael Corleone inicia uma nova fase nas indústrias Corleone: roupas ecologicamente corretas. Além das roupas feitas de material reciclável, Michael Corleone se torna voz ativa no Greenpeace e no PETA, ajudando financeiramente ambas organizações e lutando contra a caça predatória de baleias, golfinhos, camarões e qualquer outra coisa que esses japoneses de mau caráter insistem em utilizar em sua culinária milenar. Ah, claro, Michael Corleone também é vegetariano, e na terceira parte da saga financia o Partido Verde e a candidatura de um jovem Al Gore.

Scarface ^[subm]

A saga de Tony Montana adaptada para os dias atuais do politicamente correto, onde comediantes de terras estrangeiras não podem fazer piadas sobre a cidade escolhida como sede das Olimpíadas, seria bem diferente. Ah seria, e como!

Scarface, viesse da pena de Cândido o eterno otimista de Voltaire, seria mais ou menos a história de um imigrante cubano que chega aos EUA em busca de trabalho, mas nada consegue e ao invés de sair às ruas em busca do sonho americano, custe o que custar, resolve se juntar a um grupo religioso. Sim, nada de bater boca com o pessoal da imigração, ou então jogar o avental na cara do patrão. Armas, cocaína, mutilações com serra elétrica, bolivianos e pensamentos incestuosos? Nada disso, isso é feio e politicamente incorreto.

Tony Montana começa um trabalho de combate às drogas nas comunidades pobres do EUA, e junto com seu primo Manny galgam postos dentro da hierarquia da igreja, até que Tony Montana se torna pastor de uma enorme congregação em Nova York, onde faz amizade com um rico editor e um diretor de TV. Com esses contatos Tony Montana inicia uma bem sucedida transmissão diária de programas evangelizadores na TV, e a distribuição de seus livros, também evangelizadores, logo o transformam numa lenda viva (e multimilionário). Tony seria a prova viva do sonho americano e de que em Jesus todos venceremos. Amém.

Wall Street ^[subm]

O filme estrelado por Michael Douglas e Charlie Sheen precisaria de uma enorme revisão pra se adaptar ao gosto dos politicamente corretos.

Na versão bonitinha, Bud Fox é um jovem rapaz que acredita no desenvolvimento sustentável, cujo sonho é trabalhar para o filantropo bilionário Gordon Gekko. Bud Fox é adotado como discípulo de Gekko depois de lhe apresentar seu inovador projeto de miçanguinhas feitas de material biodegradável e reciclável. As miçangas fazem enorme sucesso entre as celebridades de Hollywood e logo se tornam febre mundial, tornando Bud Fox um multimilionário.

Depois de ficar rico, Bud Fox investe todo seu dinheiro em documentários sobre o desmatamento na Amazônia. Ele também compra uma startup de tecnologia especializada em petições online.

Os Bons Companheiros ^[subm]

A obra máxima de Scorcese – embora alguns hereges discordem – também tem problemas ao passar pelo trato digestivo dos politicamente corretos.

Numa adaptação fofinha para alegrar a bancada que acha crime capital alguns rirem da própria desgraça, Henry Hill não seria aspirante a mafioso. Não, de jeito nenhum. Henry Hill seria um jovem estudante que sonha em entrar para a faculdade de veterinária, e que acaba conhecendo a turma do Pauli: um bando de professores universitários que odeiam badalação e passam o dia preparando aulas.

Henry acaba sendo apresentado a Jimmy (um simpático Robert De Niro), uma lenda na comunidade de Henry, já que Jimmy é professor catedrático na Carnegie Mellon. Jimmy passa a ajudar Henry em seus estudos para entrar na faculdade de veterinária, mas Henry terá que retribuir Jimmy trabalhando em sua ONG que luta pelos direitos dos deficientes visuais.

Jimmy apresenta Henry a Tommy (Joe Pesci), um esforçado estudante de biologia, e pastor nas horas vagas. O sonho de Tommy é unificar fé e ciência, mas pra isso terá que enfrentar o evolucionista linha dura Billy Batts num debate público. Tommy terá a ajuda de Henry e Jimmy nessa luta, mas no final todos acabam virando amigos e descobrem que a reciclagem é o que nos une.

Um Dia de Cão ^[subm]

Al Pacino deve ser o ator menos favorito daqueles que apóiam um mundo sem espaço para o desagradável, e com largas vagas para a hipocrisia, isso porque Pacino adora um personagem todo torto, caso de Sonny em Um Dia de Cão.

O Sonny d’Um Dia de Cão original não serve, teríamos que chamar a Vanessa Rozan — também conhecida como a mulher mais linda do Brasil — para maquiarmos as enormes imperfeições de Sonny e demais freaks desse filme.

Como ficaria Um Dia de Cão sob a ótica daqueles que ficam ouriçados com piadas de pessoas mortas (famosas, claro)?

Sonny entra na agência bancária pra tentar conseguir um emprego, mas não é aceito por causa de sua baixa escolaridade. Ele precisa desse emprego pra ajudar seu melhor amigo a pagar uma cirurgia de redução de estomago. O que Sonny faz então? Ele sai da agência em busca de cursos de aperfeiçoamento profissional, além de aulas de francês e italiano. Sonny acaba virando um ávido estudante e começa a alertar todos a seu redor sobre a importância dos estudos:

No final Sonny volta ao banco que lhe negou emprego pra uma nova entrevista, mas dessa vez é contratado. Seu amigo então faz a cirurgia de redução de estômago e passa a dirigir o novo projeto de Sonny, batizado de Biblioteca na Kombi, além do projeto Pão com Ovo e Filosofia, esse último uma parceria entre Sonny e estudantes de Geografia.

A moral da história seria bem clara: pessoas em situações extremas sempre tomam decisões ponderadas e inteligentes, e sem uso da violência e armas.

Tropa de Elite ^[subm]

Na versão politicamente correta o BOPE usa balas de borracha pra não machucar os traficantes. Capitão Nascimento trabalha como voluntário numa clinica de recuperação para viciados de classe média-alta. A ONG gerenciada pelos estudantes consegue conscientizar todos os jovens e traficantes daquela comunidade que o tráfico e as drogas fazem mal ao resto da sociedade; e Baiano, inspirado pela ONG, larga o tráfico e começa uma promissora carreira como atendente do McDonald’s.

Matias casa com Maria e adotam Tinho, que depois de adulto se torna médico e começa uma luta Napoleônica contra a máfia dos planos de saúde.

Neto ganha uma comunidade no Orkut em sua homenagem, graças aos seus serviços prestados na criação de sites pedindo boicote aos produtos israelenses. A comunidade conta com 20 membros, 19 deles palestinos.

No final Baiano e Capitão Nascimento viram grandes amigos.

O mundo anda certinho demais?

A resposta, obviamente, é não. Índices de criminalidade, de mortes no trânsito por embriaguez, de violência contra esse ou aquele grupo, e toda uma sorte de indicativos do nosso elo, nem um pouco perdido, com os primatas continuam os mesmos nos últimos tempos. Então não estamos mais corretos, estamos mais hipócritas. Quer dizer, sempre fomos hipócritas, agora ganhamos voz ativa na disseminação da nossa hipocrisia, vide caixa de comentários de qualquer texto na blogosfera que ouse sair da linha, como esse vídeo deliciosamente incorreto feito por pessoas com senso de humor, mas os comentários do vídeo mostram a decadência esportiva dos xerifes da Internet, que já não sabem distinguir mensagem de mensageiro e optam por metralhar ambos, e tudo o que estiver ao redor.

E se você é da banca politicamente correta, sinto lhe informar mas antes de Freud tua turminha até que enganava, mas depois que nosso amiguinho austríaco botou em pratos limpos que no fundo ninguém é santo, fica mais complicado. E nunca custa lembrar que se alguém faz uma piada sobre aquecimento global, a temperatura da Terra não sobe 1 grau, e que se troçarmos de um idiota que escreveu asneiras na prova do ENEM isso não vai declinar nossos parcos índices educacionais, pelo contrário, talvez até nos beneficie a longo prazo já que pessoas com senso de humor são mais inteligentes*.

* pesquisa feita agora tomando Jon Stewart como único participante.

Por onde andam os bons e velhos costumes?

Vovó já perguntava por eles. Papai perguntou por eles. Titia pergunta por eles. Por onde andam os bons e velhos costumes? Não me refiro aos casamentos de antigamente quando as moças casavam virgens, com o selo do INMETRO e 10 anos de garantia — diz a lenda que casamentos já chegaram a durar mais de 3 anos. Também não me refiro ao costume de crianças, velhos e mulheres serem salvos primeiro em caso de ataque nuclear — atualmente esse protocolo já deve estar cheio de cotas para minorias, quase uma versão moderna da Arca de Noé. Não, não me refiro a nada disso, me refiro ao bom e velho costume que alguns intrépidos possuíam de botar a cabeça pra trabalhar. Intrépidos como o cara que produziu o vídeo abaixo:

Parece algo feito nos anos 70, certo? Algo feito por algum hiponga com a cabeça cheia de éter, mescalina e LSD, certo? Algo do gênero só pode ter sido concebido por algum depravado que buscou inspiração no clipe de Yellow Submarine, correto?

Errado!

O vídeo foi produzido em 1911. Isso, 1911! Numa época onde crianças ricas da Europa decidiam em quais colônias africanas os exércitos deviam meter o pé na porta pra evitarem motins e revoluções — e você se achava o máximo por jogar War tomando Nescau —, um cara chamado Winsor McCay já produzia pérolas como essa acima. Em termos psicodélicos o vídeo está pelo menos 60 anos a sua frente — não sei exatamente quando surgiu o LSD, só estudo a história das drogas que eu consumo: o cigarro surgiu na segunda metade do século XIX; a cerveja surgiu há mais de 4.000 anos; e o Superpop surgiu em 1999 —, e tecnicamente também é impressionante, pois basta lembrar que Walt Disney começou a produzir pequenos comerciais decentes a partir de 1920.

Winsor McCay parece ter sido um daqueles caras portadores da terrível doença do inconformismo. Uma doença que hoje atinge um a cada 1 bilhão de habitantes — autoridades estudam como reduzir esse número para zero nas próximas décadas —, e que deixa seus portadores com aparência mais horrível que a de leprosos. “Olha lá, lá vai o inconformado, esse menino vive tentando fazer as coisas diferentes. Tadinho. Essa doença é triste né?” dizem as pessoas quando vêem os portadores de inconformismo andando pelas ruas. Tentando fazer as coisas acontecerem os inconformados sempre se dão mal, o mundo parece cruel demais pra quem possui essa doença. A única cura para essa doença são doses diárias da lei do menor esforço e conformismo. Sem esse tratamento o paciente passará por crises de angústia, frustração e eventuais desânimos.

Deixando as metáforas Pedro Bialescas de lado, vemos que contando apenas com a força de vontade, habilidade e tempo, Winsor McCay conseguiu produzir pequenas animações muito mais criativas, e certamente mais interessantes, do que muitos pangarés da atualidade que utilizam computadores, moleskines(!?) e ouvem Enya (embora eu ache Enya a inspiração perfeita… para suicidas!).

Para produzir uma animação de 5 minutos, Winsor McCay trabalhava um ano inteiro produzindo os desenhos quadro a quadro. Imagina levar um ano de trabalho pra produzir animações de meros 5 minutos e que na época provavelmente eram taxadas como obra de maluco vagabundo? Graças a intrépidos como Winsor nós saímos das cavernas.

Outra animação fantástica é “Gertie, o Dinossauro”:

Infelizmente Winsor nunca conseguiria viver o suficiente pra ver o que os caras da Pixar fazem hoje, e com certeza derramaria lágrimas de orgulho e satisfação sabendo que tudo começou com suas animações de 5 minutos como essas acima. Mas por outro lado também não viveu o suficiente pra ver Justin Bieber ser cultuado, o que, convenhamos, faria Winsor chorar… de desgosto.

Quem quer ser milionário?

Há 13 anos atrás existiam dois tipos de pessoas no Brasil: as que sabiam quantos zeros tem num milhão, e as que não sabiam. Silvio Santos, nosso Chuck Barris sem uma dangerous mind, foi o cara que mudou isso com seu Show do Milhão. Depois disso qualquer arigó passou a acreditar que se tornar milionário é tão fácil quanto se vestir de criança e ser molestado na paróquia mais próxima. Não é.

Pra nossa sorte existem pessoas nesse mundo dispostas a engordar as listas da Forbes, e uma dessas pessoas é James Randi(foto). O ex-mágico e rei do ceticismo lançou em 2008 um desafio que premia com um milhão de dólares qualquer pessoa que provar que tem poderes sobrenaturais, ocultos ou qualquer coisa do gênero sobrenatural, tipo comunicação com os mortos, evocação de espíritos, curas espirituais, levitação ou paciência com vendedores de telemarketing… enfim, qualquer coisa que contrarie a ciência e o bom senso — não, isso não inclui as músicas da Lacraia.

Obviamente não basta se inscrever no desafio e começar a psicografar uma carta da tia Bernadete que faleceu ano passado, e também não adianta falar que viu espíritos, foi tocado pelo Espirito Santo ou que o próprio Deus falou contigo, porque o desafio só é válido se as afirmações puderem ser comprovadas cientificamente. Cuma? Exato, se alguém provar cientificamente a James Randi que consegue se comunicar com os mortos, é só decidir onde gastar o milhão de doletas, mas antes tem que passar pelo crivo do método cientifico.

Exemplo. Se você é vidente, James Randi e sua equipe de cientistas com certeza vão te submeter a uma bateria de testes simples pra saber se você realmente consegue prever o futuro, ou se tuas previsões são tão exatas quanto as de um vidente. Nos mesmos moldes de um teste feito e documentado pelo pessoal do Discovery Channel, onde testaram se uma garotinha ucraniana realmente conseguia curar doenças e prever o futuro — não, ela não adquiriu o dom após Chernobyl. No final os cientistas concluíram que um papagaio com um estetoscópio quebrado conseguia curar mais pacientes que a menina, e que ela previa o futuro com tanta precisão quanto os economistas.

Oferecer prêmios a pessoas que provarem ter qualquer poder sobrenatural não é novidade, e quem provavelmente começou com isso foi Houdini, que lançou desafio similar ao de James Randi lá pelos idos de 1900 e fantasminhas, e (pasme!) jamais teve seu desafio vencido por qualquer vidente, médium, pajé ou inventor dos produtos Polishop. Ninguém provou a Houdini que tinha poderes sobrenaturais, assim como ninguém ainda provou a James Randi.

Para as pessoas que acreditam no sobrenatural — como se o sucesso de Justin Bieber já não fosse prova suficiente de que Deus existe e nos odeia —, o método cientifico desses desafios não agrada muito (e por motivos óbvios), pois qualquer pessoa que tenha prestado atenção a mais de 3 aulas de ciência na pré-escola já sabe que o sobrenatural não passa de… balela?

"O método cientifico serve apenas para a ciência", diriam os defensores da Liga Gasparzinho, "e não para explicar o sobrenatural". E se as doses letais de Miliopã que eu consumi na infância tivessem derretido meu sé… cérebo… cérbero… cérebro, (cacete!), eu até me sentiria inclinado a aceitar esse argumento.

Acontece que a ciência conseguiu imagens de galáxias, supernovas, estrelas de nêutrons e outros caprichos da natureza que estão localizados, literalmente, nos orifícios anais (sim, dai que surgiu aquele papo de buracos de minhocas) de nosso Universo, e querem me convencer que a ciência não conseguiria detectar fantasmas, espíritos e outros caprichos da mente criativa de Chico Xavier, que estão, supostamente, ao nosso redor, em todo canto, convivendo conosco? Já desvendamos (eu não, sou apenas groupie de cientistas) os mistérios da origem do Universo, da vida, e até a origem do chupa-cabra (ok, ficamos devendo a explicação do Latininho), e não conseguiríamos provar o pós-morte, ou a existência da alma?

Não provamos a existência do pós-morte porque não há nada o que provar, simplesmente nenhuma evidência séria sobre nossa permanência após a morte. "Nasceu. Viveu. Morreu. Fudeu!" já disse Oscar Niemeyer, não há nada pra se preocupar, pois tudo indica que a morte é o fim mesmo. Do ponto de vista evolucionário, a partir de quando adquirimos o tal do espirito indestrutível que resiste à morte? Se eu tenho alma, um chimpanzé também deve ter, mas ninguém reza pela alma dos chimpanzés, portanto concluo que ninguém leva a sério a hipótese de chimpanzés terem alma, sendo assim, nós temos algo chamado alma, que os chimpanzés não tem. Logo, em algum momento da nossa jornada evolutiva desenvolvemos algo chamado alma. Pergunta: onde diabos está nossa alma e quando surgiu? Se ela existe, deve existir uma contrapartida física, ela tem que estar em algum lugar do nosso corpo — meu palpite sempre foi nos pêlos dos ouvidos.

Onde está nossa alma?

Muitos simpatizam com a idéia de que ainda não foi provado que NÃO existe vida pós-morte e se contentam com isso, cabe a mim explicar que ônus da prova fica nas costas de quem afirma, não de quem nega. Se eu falo que existe uma freira invisível no meu jardim que passa o dia fazendo air guitar, cabe a mim provar que a freira doidona existe, e não cabe a você (ou ao psicólogo mais próximo) provar que a freira NÃO existe. Quando não podemos ver, procuramos evidências, efeitos — e não, amigo, o sorriso de um bebê não é evidência da existência de Deus, evidencia no máximo que os bebês ainda não precisam de Jack Daniels pra sorrirem.

A ciência não provou que a vida pós-morte não existe, pelo motivo do ônus da prova — além de um negócio chamado falseabilidade —, e também porque a ciência tem coisas mais importantes pra fazer, como por exemplo descobrir doenças que vão curar as pessoas que acreditam no pós-morte mas têm medo de morrer, ou então descobrir a cura para doenças super do bem, tipo Ebola (é sério, esses caras aqui parecem estar próximos da cura do Ebola).

Testar se alguém tem poderes sobrenaturais que curam doenças, como os caras que recebem o espirito do Dr. Fritz e depois viram carne moída em algum acidente de carro (vários que receberam o espirito do Dr. Fritz morreram em acidentes de carro), não é tão simples. Não basta você ir até um local onde eles colocam todos os doentes, um local denominado hospital, e pegar várias pessoas que estejam dispostas a se submeterem (morrerem) a um médico espiritual. Não. E claro que procurar pessoas com doenças terminais seria irresponsabilidade, e os curandeiros espirituais abominam tal prática, e longe deles venderem falsas esperanças a moribundos, imagina! Os testes poderiam ser com cobaias. Hummm, os espíritos curandeiros se recusariam a curar um belo ratinho de laboratório? Não, mas essa seria a desculpa de um curandeiro espiritual depois que o ratinho Buchecha morresse de câncer – Buchecha deixou esposa e dois filhos: Pink e Cérebro.

Provar se alguém consegue ou não prever o futuro é mais fácil. Basta uma cartolina e canetinha — material que é insuficiente até pra ser aceito num jardim de infância, mas derruba a mãe Dinah — pra testar o dom de premonição. Como? Vários cartões com símbolos diferentes. Digamos que sejam montados dois cartões, um com o símbolo X e outro com o símbolo Y, e fazemos uma bateria de testes onde o vidente tem que acertar qual cartão escolheremos. Bom, há 50% de chances do cara acertar “na sorte”, portanto pra ser declarado vidente legitimo (com carimbo do INMETRO e tudo) o cidadão vai precisar obter uma taxa de acerto muito maior que essa e numa bateria longuíssima de testes (não adianta fazer o teste apenas 2 vezes, pois se o cara acertar terá 100% de aproveitamento e vira celebridade instantânea no programa do Gugu). Claro que num teste são usados muito mais que apenas 2 símbolos, pois quanto mais símbolos menor a probabilidade do vidente acertar "na sorte", e com toneladas de tentativas, a variância também diminui, o que em suma coloca o vidente no mesmo patamar de nós, pobres mortais, que não conseguimos nem prever quando o desgraçado da frente vai mudar de faixa sem dar sinal.

"Oh, não é assim que funciona! Dom da premonição é de Deus, e Ele decide quando podemos ver o futuro ou não". Interessante que ninguém nunca consegue prever as coisas com precisão, afinal nunca um vidente previu mortes de artistas famosos dando nome aos presuntos, sempre com a desculpa surrada de que o futuro a Deus cabe e que alertar alguém sobre sua morte iminente de nada adianta. Ok, pangaré, então por que diabos Deus daria um dom que não serve para absolutamente nada? Se eu não posso alertar o Fulano que ele vai virar mingau no próximo avião que tomar, de que adianta? Além do cóccix e dos pêlos pubianos, Deus ainda preenche certas pessoas com mais inutilidades ainda, tipo o dom da premonição que só funciona pela metade?

O desafio de James Randi pode soar arrogante aos olhos de muita gente, afinal de contas as pessoas tendem a serem coniventes quando o assunto é o sobrenatural. "Ah, deixa as pessoas acreditarem naquilo que bem entenderem" o que seria sensato e condizente com cidadãos de uma democracia, não fosse o incômodo fato que não é apenas exercício de fé, tem muita gente faturando quantidades astronômicas de grana em cima dessas balelas. Desde homeopatia até curandeiros espiritas. Ninguém se importa com isso até que algum amigo ou parente seja engambelado numas dessas arapucas, principalmente pessoas com doenças terminais que já não tem mais esperanças ou pessoas com uma auto-estima infinitesimal que precisam de búzios até pra escolher o sapato que vão usar, e são presas fáceis dos "sobrenaturais" de Almeida que andam por ai.

Engraçado que se a Pzifer lançar um placebo no mercado e na bula prescreve-lo para cura do câncer, em algumas horas o escândalo já seria maior que a foto dos lábios baixos da Britney Spears — que sorriam na ocasião —, e o batalhão de advogados sedentos por processar a Pzifer faria inveja aos batalhões de Aníbal. Sem falar nas ações da empresa, que passariam a ser cotadas em dólares zimbabuanos. Seria catastrófico, seria o fim da Pzifer — para alegria dos hipongas que pensam na indústria farmacêutica como responsável por todos os problemas do mundo, sendo que na verdade são apenas responsáveis pelos problemas da África, ora bolas… humpf.

A Pzifer não pode vender balelas, já o curandeiro da esquina pode?

Para evitar que sejamos engambelados pela Pzifer criamos regulamentações mercantis e o escambau, e pra evitarmos os picaretas temos gente como James Randi, que já nos presenteou com momentos magníficos como esse abaixo onde um astrólogo passa a maior vergonha tentando acertar coisas sobre a vida do ator Hugh Laurie (sim, aquele cara que interpreta o House nas horas vagas):

O mundo nunca vai se livrar dos vendedores de ilusões, curandeiros, videntes, astrólogos, homeopatas e médiuns, pois pra isso teríamos que cortar o mercado consumidor, e que eu saiba ainda é crime matar idiotas. Mas eu já durmo feliz em saber que esse pessoal jamais vai botar as mãos no milhão de James Randi pois como diria Penn, sucessor de Randi, "it’s all BULLSHIT". Ninguém conseguiu provar a James Randi que tem poderes sobrenaturais e quando conseguirem eu quero que o fantasma mais próximo apareça pra me avisar.

E pra finalizar veja James Randi mostrando os truques por trás das “curas” espirituais:

A grande vantagem de ser ateu

Eu poderia começar listando uma infinidade de vantagens em ser ateu, embora eu só considere vantagens mesmo o fato de não pagarmos dizimo e podermos comer criancinhas à vontade — sorry comunistas. Porém, mais excitante que ser ateu é virar ateu.

Ninguém vira ateu da noite para o dia. Não é como descobrir que você perdeu 6 anos da sua vida vendo um seriado que começa com a queda de um avião numa ilha deserta, e no final você descobre que eles estão mortos. Não, não é assim que os pagodeiros pagodeiam. É mais como o final de Os Suspeitos onde você derruba a xicara de café no chão e descobre que estava o tempo todo na frente do Kaiser Soze — no caso do ateísmo, bem, Kaiser Soze não existe.

Um dia você descobre que existe um finlandês chamado Patrick Antonius que é a cara do Brad Pitt, que tem uma noiva israelense absurdamente linda e já ganhou mais de 10 milhões de dólares jogando poker — esse cara existe mesmo —, enquanto isso você precisa acordar todo dia às 7 da manhã com gastrite de tanto estresse no trabalho, e é nesse momento que você fala pra si mesmo: "puta que pariu! Deus não existe.". Só que dessa vez a voz reverbera mais fundo, e você pensa: "peraí! Deus realmente não existe!".

De repente as coisas começam a se encaixar, e você percebe que nas vezes em que voltou bêbado pra casa dirigindo e não virou patê debaixo de algum caminhão, não foi por uma milagre divino mas por um fator estatístico (num mundo perfeito e justo a cada 3 pessoas que fizessem isso, 2 e 1/2 voltariam pra casa num saco preto). Você também percebe que muitas coisas na sua vida não aconteceram "graças a Deus", mas graças a humanos chatos e sem graça, essa espécie abusada que ousou sair das cavernas e disse "não, obrigado" ao ato de continuar comendo bananas e vivendo no mato. Os humanos são chatos, não possuem clarividência, nem onipresença, e ainda possuem o maldito hábito de ficarem conversando com o caixa do supermercado quando a fila está enorme; portanto se apegar apenas aos nossos semelhantes é desconfortável um bocado, por isso inventamos Deus.

Deus, o conceito pra preencher o próprio vazio da existência. Com Deus na equação ganhamos propósito, uma missão, um motivo pra sermos legais uns com os outros, além de ganharmos carta branca pra apontarmos o certo e o errado e também para apontarmos dedos em riste para os infiéis que queimarão no fogo do Inferno — esse efeito fica lindo em rede nacional em algum programa vespertino. Com Deus na equação a vida ganha uma referência, uma bússola que aponta o certo e o errado, o bem e o mal, a vida torna-se preto no branco, sistematizada, simples de ser encarada e com garantias. Como no ato de assinar um convênio com a seguradora ou ganhar um tapinha nas costas do chefe, com Deus ganhamos certezas nesse mundo de incertezas, segurança no mundo egoísta e cruel criado pelas bestas humanas (ok, sei que exagerei).

Deus, praticamente um produto da Polishop que vai resolver todos os seus problemas…

Alguns poucos intrépidos resolvem bagunçar as coisas, e num belo dia optam por tirar Deus da grande equação da vida. E como um irresponsável que resolve sair vagando por ai de carro, vagando pelo mundo sem lenço e sem documento, sem hora pra voltar, lugar pra ir, ou qualquer referência, resolvem testar a vida sem Deus por um dia. Só um dia. Muitos acabam gostando e nunca mais retornam ao lar, tornando-se os maus moços e moças que ignoram a parábola do filho pródigo, e tornam-se ateus. Outros fazem o teste de viver sem Deus por um dia e acabam voltando pra casa, pra eles é impossível complicar a já complicada vida, a dicotomia é um vício arraigado mais precoce que televisão, afinal vemos o mundo em preto/branco, mau/bom, moral/imoral, limpo/sujo desde que vemos o mundo, e Deus é um alicerce forte pra essa visão, cimentado dia após dia. No mundo dos daltônicos morais, os ateus não passam de bad guys que vão se dar mal no fim…

Se os ateus vão pro Inferno pelo menos lá vai ser divertido à beça, vai ter Jim Morrison, Hendrix, Joplin e Cobain. E no Céu? Bom, no Céu provavelmente vamos encontrar os caras que derrubaram o WTC, afinal de contas morreram por Alá, certo? E foram para o Paraíso, certo?

Como num crime, as primeiras 48 horas de ateísmo são as mais importantes. Nas primeiras horas de ateísmo, o novo ateu fica atento olhando para os lados pra ver se não está sendo seguido por algum agente contratado pelo Vaticano pra exterminar ateus, e também fica evitando andar em escadas, pois tem medo de cair um tombo e ficar paraplégico, como nas histórias que vovó contava sobre o primo que virou ateu e ficou aleijado três dias depois.

Depois das primeiras horas, se ele não for assassinado ou não ficar paraplégico, o novo ateu vai seguindo a vida com mais confiança — claro que às vezes os agentes do Vaticano demoram alguns dias até exterminarem o meliante — e sua vida vai ganhando perspectivas diferentes. Agora ele percebe que de acordo com sua nova filosofia de vida não vai dar pra ficar contando com a “mano de Dios” em seu dia-a-dia.

Houston, we have a problem.

Quando eliminamos Deus da nossa equação de vida, várias coisas são eliminadas juntas, coisas que fazem parte do pacote como crença na vida pós-morte, crença de que já temos um destino traçado por Deus, crença de que temos uma alma gêmea reservada, e a crença de que por mais burradas que façamos Deus no final vai acabar interferindo a nosso favor — aliás, algumas pessoas transformam essa crença em filosofia de vida né. Quando você vira ateu isso não te pertence mais (perdão Deus por ter usado uma piada do Zorra Total).

“Deus eu amo essa mulher mas não tem como a gente ficar juntos. Perai, se é a vontade de Deus então um dia a gente vai ficar juntos”. Na nani na não. Nada disso. Sendo um ateu você jamais poderá deixar as coisas nas mãos de Deus, afinal de contas você não acredita Nele, cara. “Nossa, a empresa vai cortar pessoal. Queira Deus que não me mandem embora”. Não, agora como ateu você terá que se virar sozinho e se esforçar pra manter seu emprego. “Eu tenho câncer terminal mas Deus vai me curar”. Nope. Como ateu você tem obrigação de saber que câncer terminal não tem cura e é o fim da linha — ao menos tenha a dignidade de morrer ouvindo The End do Doors.

Repare que sem Deus na equação o romantismo do cotidiano vai embora, pois Deus, o mocinho, não vai intervir a nosso favor, não vai nos livrar do vilão no último minuto. É hora de encarar a vida em sua versão hardcore, sem edição e sem mosaico. Com Deus a vida parece o Jornal Nacional, e é apresentada pelo casal mais feliz do mundo que nunca teve problemas. Sem Deus a vida parece o programa do Datena. De Fátima Bernardes ao gordão ensandecido. É, amigo, ser ateu não é fácil.

Calculo que hoje em dia boa parte dos ateus surgem graças à Ciência — não, não inventaram nenhuma pílula com esse propósito — e digo isso baseado em achismo puro de minha parte e por conta dos ataques constantes que religiosos e instituições religiosas fazem a teorias científicas sérias, como a teoria da Evolução e o Big Bang — notório que esses imbecis nunca criticam a teoria da Relatividade. E esses ataques constantes não são nenhum tipo de preocupação com a moral, os bons costumes ou bem-estar da humanidade. Não. Aos olhos das instituições religiosas um ateu representa a mesma coisa que um vegetariano representa ao McDonald’s: um cliente que foi perdido. Os ataques à teoria da Evolução e Big Bang são desferidos por instituições religiosas que inclusive financiam cientistas fracassados pra montarem teorias pseudo-científicas e patéticas, como a teoria da Terra Jovem e o Criacionismo.

Parece que o conceito de liberdade de escolha é demais para os fanáticos religiosos. Não entra na cabeça dos fanáticos que certas pessoas vivem suas vidas sem dogmas, e pautadas por coisas mais tangíveis, como explicações para a origem da vida e do Universo que são baseadas em evidências científicas. “Não, não e não. Deus criou o mundo exatamente como está escrito na Bíblia.”. E vá tentar explicar que talvez as coisas não sejam bem assim…

Ser ateu em países civilizados que estão a 100 anos no futuro como Holanda e Suécia é uma história, ser ateu num país onde uma parte da população desconhece o conceito de 3 refeições diárias e outra parte sonha em conhecer o pai biológico, é outra história. Ser ateu no Brasil é o equivalente a ser branco no Zimbábue, ter baixo Q.I. na Coréia do Sul, ou afirmar que gosta de mulher na roda de amigos do Cristiano Ronaldo. É, você já entendeu as metáforas, e por isso falar que é ateu no Brasil, em certos lugares, é pior que assumir que é homossexual ou que não viu o cara com 5 testículos que apareceu no programa do Ratinho:

— Nooooossa, você não viu o cara com cinco testículos ontem no Ratinho? Nooooossa, cara, imagine a dor se ele toma um chute no saco, ha ha ha.

— Aham, sei, sei, muito legal. Sabe o que falta na tua vida, cara? Suicídio. Passar bem.

Vivemos num país onde é legal ser “retardado mental” mas é quase crime rechaçar dogmas em troca de explicações racionais para o mundo que nos cerca.

“Você é ateu? Ateus não são bem vindos aqui, cara.”. E nem adianta argumentar que ateus não derrubam prédios dos outros com aviões dos outros (sempre usamos nosso próprios aviões, humpf!), e que não sacaneamos a Joana D’Arc, e muito menos que Hitler NÃO era ateu. “Não, o pastor Creito falou que os ateus não prestam. Vá embora.”.

A quantidade de pastores com Q.I. de cubo de gelo que estão galgando cargos políticos importantes nesse país é meio assustador. Para esses imbecis uma sociedade é como o lema do exército americano: “Deus, pátria, família”. Ou algo assim, seja qual for a ordem é um lema questionável; a meu ver uma sociedade civilizada tem como célula o cidadão LIVRE, bem instruído, e que vive sua vida como bem entender. Deus não é a base, nem todo mundo tem fé. A família também não pode ser, nem todo mundo quer constituir família, absorver uma hipoteca, trocar fraldas e decorar a diferença entre Leite Ninho nº3 e nº2 (sim, amigo, assim como sutiãs e as filhas do Silvio Santos, o Leite Ninho também é identificado por números! Só eu não sabia?). Pátria? Num país onde ser brasileiro é quase crime? Sonhe.

Nem seria necessário uma sociedade onde as pessoas se masturbassem lendo as obras de Immanuel Kant e discutissem problemas de física quântica no café. Não. Mas uma sociedade onde a maioria falasse coisas do tipo “Ah, fulana é lésbica? Deixa quieto, ela mora num país livre.”, ou então “O beltrano é ateu? E daí, qual o problema?” já seria bem mais agradável pra se viver — e se todos fizessem 3 refeições diárias, melhor ainda.

No fim, qual a grande vantagem de ser ateu? Diria que nenhuma, exceto que vivendo com os pés no chão as coisas se encaixam, a vida fica mais simples de ser entendida. “Como Deus permitiu que jogassem essa criança do último andar?”. Simples, Deus não existe, portanto é hora de achar os criminosos (dica: foram os pais).  É trocar romantismo por realismo. Ateísmo é uma filosofia impulsionada pelo compromisso da busca eterna pelas explicações racionais para tudo que nos cerca, dos bósons aos motivos obscuros e inexplicáveis de terem chamado o Vampeta pra comentar jogos da Copa. Pessoas que buscam explicações racionais pra tudo, logo acabam querendo uma explicação racional pra Deus também, e como não temos, eis que nasce mais um ateu.

Talvez nós, os ateus, no final estejamos errados e vamos acabar queimando no fogo do Inferno. Eu não ligo, lá teremos Joplin, Hendrix, Jim Morrison, Kurt Cobain e a mais nova aquisição: José Saramago.

Sendo assim, eu me despeço e fique com Deus.